Lire la Suite »]]>  

La maternité en chiffres:

Sur 75000 mères primipares, on peut dire que 10% d’entre elles se sentent mal dans ce devenir (hors babyblues, puisqu’il touche la moitié des mères). Mais « face à la mère qui n’a aucun problème ou ne semble en avoir aucun […] nos yeux restent secs, notre jugement aiguisé .

Pour aller plus loin, suivez le lien: http://www.aufeminin.com/grossesse/mauvaise-mere-d23859.html

Lire la Suite »]]>

Beaucoup d’auteurs et de psychologues se sont penchés sur le phénomène et pour ne retenir qu’un avis, voici ce que dit Jean Marie Delassus à ce sujet :

• C’est un temps d’attente et de vacillement où le tout comme le rien peut arriver, un temps pendant lequel se met en place la relation : «c’est un gué, un passage délicat plutôt qu’un simple état passager» (Psychanalyse de la naissance).
• Un temps d’ajustement (toujours selon Jean marie Delassus) : Après avoir passé neuf mois d’intimité avec son enfant et de retrouvailles avec la mémoire de son corps, après avoir entrepris un véritable voyage intérieur, la mère se retrouve dans un autre pays et rencontre enfin son bébé :« Il était en elle, et maintenant, il est « hors » d’elle. La maman flotte, se sent bizarre .Elle a changé de fuseau du coeur et se trouve en décalage avec le monde extérieur. Une lame de fond la submerge Elle ne reconnaît plus son identité habituelle, elle connaît mal sa nouvelle identité. Des larmes peuvent jaillir, la tristesse et le doute l’envahir…» Ses deux identités s’entrechoquent dans ce moment immédiat du post-partum…

* Bien qu’aucune recherche n’ait abouti jusqu’à présent pour en conclure à
une cause hormonale dans l’épisode du baby blues « Psychopathologie de la
périnatalité » de Jacques Dayan.

Retenons surtout à propos du baby blues:

• Qu’il n’est à priori en rien pathologique.
• Qu’il touche 50 à 70 % des accouchées (taux variable selon les statistiques et leurs critères de sélection et définition).
• Qu’il débute en général à partir du 3^ème jour au 12^e jour après la naissance
• Que c’est sa brièveté et son intensité « supportable » qui le caractérisent et le différencient de la dépression du post-partum.

Ses caractéristiques:

• Les troubles du sommeil (dans des proportions non inquiétantes) dus à plusieurs choses : rythme des réveils du bébé, épisiotomie, péridurale, montée de lait…
• La labilité de l’humeur : passage rapide et déconcertant de l’euphorie à la tristesse.
• Les pleurs et crises de larmes par intermittence, la tristesse en pointillés.
• Des sentiments « gérables » de doutes, d’ambivalence et de crainte, vis-à-vis de son bébé.
• Une hypersensibilité aux critiques comme aux remarques anodines.
• Une réaction forte aux évènements extérieurs.
• Un sentiment de frustration ou d’échec au moindre obstacle, une irritabilité inhabituelle.
• Le sentiment fugace d’être devenue étrangère à sa vie.
• Des doutes sur ses capacités à devenir une bonne mère, à savoir répondre aux besoins de son bébé.
• Quelques troubles mnésiques discrets (mémoire immédiate).
• Sentiment d’étrangeté déconcertant vis-à-vis de son corps et de celui du bébé.
• Hyper vigilance* et hyperactivité* mais qui ne durent pas (* attention signe possible d’un effondrement lorsque la mère ne veut pas lâcher prise, lorsqu’elle lutte).

Le baby-blues est donc un évènement transitoire qui ne dure que quelques
jours*.

On lit parfois qu’il diminue avec l’apparition d’un rythme plus régulier de vie
chez son enfant : Nous nous garderons de minimiser des troubles qui iraient
au-delà de ce temps « réglementaire », un bébé pouvant mettre plusieurs
mois pour faire ses nuits.

* Dans le cas de mamans de bébés prématurés, le baby blues commencerait au
retour de l’enfant à la maison.

Vous pouvez me contacter a martine@taktic.eu pour plus d’informations.

Lire la Suite »]]> Dans quelques jours, vous allez déposer votre bébé à la garderie et vous redoutez de “laisser” votre enfant à des mains inconnues. Vous n’avez, peut-être pas, non plus très envie de retourner travailler, ou, à l’inverse, vous êtes impatiente de retravailler et pensez être une mauvaise mère.

l'entree des bebes a la creche

Dans tous les cas, vous vous sentez coupable. Inutile de vous inquiéter, votre bébé est entre de bonnes mains. S’il vous sent serein, il s’adaptera facilement. Pour trouver l’apaisement, cherchez à identifier les causes de votre culpabilité.

La culpabilité

Elle provient souvent d’un sentiment de colère, colère liée à la frustration, à l’anxiété, à l’impossibilité de maîtriser sa vie, colère contre la société qui impose ses normes (“Une mère doit s’occuper de ses enfants”). Pour trouver l’apaisement, il est souhaitable d’identifier les causes de cette colère, puis de l’exprimer. Expliquez à votre bébé que vous êtes triste de le quitter, mais que c’est votre choix, ou, au contraire, que vous n’avez pas le choix. Vous pouvez lui dire que vous êtes heureuse de revoir vos collègues et de le retrouver lui, ce soir. Il ne comprendra pas les mots, mais ressentira votre calme intérieur. Même s’il n’est pas encore en âge d’être socialisé, votre enfant sera en sécurité à la garderie, il y trouvera des mains attentionnées, professionnelles, et disponibles à 100 %, ce qui n’est pas le cas à la maison, il est important de s’en souvenir.

Soyez active

Pour transformer votre sentiment de culpabilité, soyez active : rendez visite à l’établissement avant l’inscription, questionnez le personnel, vérifiez que vos critères éducatifs sont respectés…

Toutes les garderies proposent une période d’adaptation : une heure le premier jour, puis deux, etc. Il est important que vous restiez avec votre bébé au début : ainsi, il se rendra compte que vous faites confiance aux auxiliaires et se sentira en sécurité quand vous le quitterez. Pensez aussi à lui laisser un vêtement que vous aurez porté. Rassuré par votre odeur, il s’endormira plus sereinement à l’heure de la sieste. Enfin, ne craignez pas de le traumatiser en pleurant le jour J. Les larmes libèrent le stress et la tristesse qu’il avait de toute façon perçus en vous. Pour les mêmes raisons, ne vous inquiétez pas s’il pleure lorsque vous le récupérez. Cela ne veut pas dire qu’il est malheureux ou que l’on s’occupe mal de lui : il évacue simplement les tensions accumulées dans la journée. S’il le fait, en votre présence, c’est parce qu’il se sent en sécurité avec vous.

Quelles sont les erreurs à éviter ?

1-Ne rien dire à son enfant, et le « jeter » a la garderie, sans explication, sous prétexte qu’il est trop jeune pour comprendre. Il est vraiment important de mettre des mots sur toute situation nouvelle pour lui (et cela ne concerne pas que l’entrée a la garderie !).
2-Quitter la crèche en catimini, pour éviter qu’il pleure. C’est dangereux car cela veut dire que ses parents peuvent disparaître à tout moment. Cela peut être une source d’angoisse qui risque de le réveiller la nuit, pour être sûr que ses parents sont là. Dites au revoir à votre enfant, et que vous reviendrez le chercher ce soir… et acceptez qu’il manifeste son mécontentement par des pleurs. La plupart du temps d’ailleurs, il se calme dès la porte est fermee !
3-Faire de « faux départs » de la garderie, c’est-à-dire revenir après avoir dit « au-revoir » à votre enfant. L’enfant en déduira que vous allez revenir malgré vos adieux ou rester derrière la porte à l’attendre !
4-Interdire la tétine ou le doudou en dehors de la sieste, « parce que c’est comme ça à la maison ». Dans un premier temps, si ces objets l’aident à mieux vivre la séparation et le rassurent, tant mieux. Vous verrez par la suite.

Pour aller plus loin :

-Le defi des meres  d’Anne-Marie et Isabelle Filliozat, éditions Broche
Pour en finir avec le sentiment de culpabilité des mères qui travaillent
Une psychanalyste et une psychothérapeute, mère et fille, qui démontrent qu’il est possible de concilier vie de mère, d’épouse et de femme active sans préjudice pour l’enfant. L’activité de la mère peut au contraire contribuer à son épanouissement.

-Accueillir a la crèche, a l’école,  Centre de recherche de l’éducation spécialisée et de l’adaptation scolaire, éditions Broche,

-L’école des bébés, de la crèche a la maternelle, de Suzy Cohen, édition Pédagogique

Lire la Suite »]]> Vous trouverez, ici, des articles pour les mamans et  des informations sur le baby blues et  mais aussi des évènements pour aider les mamans en difficulté maternelle. En effet, mon projet  est de proposer un support psychologique par rapport au désir de grossesse mais également  aux mamans ayant accouché.

Les jeunes accouchées peuvent rencontrer une difficulte maternelle avec leur jeune bébé et il n’est pas toujours possible ou facile d’en parler sans subir le regard des autres.

Je suis certifiée en maternologie et peux certainement vous accompagner dans cette étape ou la connection avec le bébé n’est pas faite.

Martine Valton Jouffroy, certifiee en maternologie

Pour toute information ou rendez vous a Lille ou a Bruxelles: martine@taktic.eu et visitez pour plus de détails,  mon site internet www.taktic.eu

Lire la Suite »]]> Psychothérapeute Gestaltiste certifiée en maternologie

En 1997, j’ai suivi mes études de psychothérapie clinique et ai moi-même suivi une thérapie de 5 ans avec des psychothérapeutes d’orientation gestaltiste. Cette orientation me correspond car elle aide les personnes dans l’ici et maintenant. Mes cabinets de consultation sont à Bruxelles et à Lille et je reçois, sur rendez vous, du lundi au samedi.

Ma  certification en maternologie m’autorise à intervenir auprès des jeunes mamans en difficultés psychologiques avec leur bébé, que ce soit le baby blues ou la  dépression post partum.

J’ai reçu également une double formation : maîtrise en communication marketing, l’une obtenue en 1980 à La Sorbonne CELSA, Paris et l’autre en psychothérapie clinique, du Centre d’intervention Gestaltiste de Montréal en 2000.

Psychotherapeute gestaliste et maternologue

• Je suis parfaitement bilingue français et anglais.
• Je suis mariée et ai 3 enfants.
• Je pratique le yoga, la méditation,
• Je joue au tennis et adore le ski.
• Végétarienne et en excellente santé.

Lire la Suite »]]>

Lorsque  bébé est la, c’est un grand bonheur pour tout le monde mais aussi un grand bouleversement pour les parents et les autres enfants. Tout le monde doit retrouver sa place pour en laisser un peu à celui qui arrive.

Certains frère et sœurs semblent ravis, d’autres sont agressifs, ou encore régressent. Tous ces mouvements témoignent des émotions qui animent chacun d’eux et parfois avec la fatigue de la naissance, comment faire face ?

Informer des le 4^e mois.

Des que le ventre s’arrondit et que les nouvelles de la grossesse sont confirmes, les enfants peuvent être informés de cet événement à venir et c’est aussi le moment ou on peut aussi expliquer comment se font les enfants si la question est posée. Des livres très bien faits a ce sujet peuvent i aider les parents avoir une attitude simple et facile pour répondre aux questions. Le ventre rond est aussi une partie du corps de la mère ou le frère et la sœur ont été eux aussi à un moment et donc ca leur permet de prendre conscience aussi de leur origine.

Au moment de la naissance.

L’organisation autour de l’arrivée du bébé devrait pouvoir être prévue a l’avance de manière a ce que chacun se sente aussi pris en charge, même si ce nouveau bébé retient toute l’attention. Des grands parents, des amis, des nounous peuvent être mis a contribution pour aussi entourer les autres enfants à se sentir entourés. La visite à la maternité est également un moment important ou le bébé pourrait donner des petits cadeaux de bienvenue pour marquer son arrivée au monde. L’attitude des parents est aussi celle de la compréhension de certains enfants qui peuvent mettre du temps à apprivoiser cette nouvelle créature qui en fait ne fait que pleurer et prendre l’attention de la maman. La patience est a ce moment la une qualite importante.

Le retour a la maison.

Si à la maternité, la mère et l’enfant sont pris en charge, le retour à la maison peut être plus folklorique. Il s’agit aussi, là, de faire quelques préparations en demandant de l’aide a une mère, une belle mère, une sœur , une voisine qui pourrait quelques heures dans la journée, décharger la maman et s’investir avec les autres enfants pour que la vie continue aussi pour eux. L’important étant d’avoir du temps avec leur mère a eux tous seuls mais aussi de pouvoir établir avec d’autres adultes une relation pendant la période des quelques semaines après l’accouchement.

Et après ?

• Lorsque qu’un enfant régresse, il est en train d’attirer votre attention en redevant petit et peut refaire pipi au lit, demander des biberons, redemander les bras plus que d’habitude. Le mieux est de lui donner ce qu’il demande et de ne pas lui demander d’être grand trop tôt. Si on accepte de moment de régression, il trouvera  cela moins intéressant que de retourner à ses activités. Par contre, le pipi au lit doit être regarde sans culpabilité et l’assurer que ca arrive et que ce n’est pas grave. Par contre, si cette période dure, il faut en parler au pédiatre.

• L’enfant peut aussi exprimer son hostilité en tapant la mère ou le bébé et on peut lui proposer de taper une poupée, par exemple. Il peut tout a fait verbaliser son mécontentement de l’arrivée de cet intrus mais il n’a pas le droit de l’agresser physiquement. Il n’empêche que vous l’aimez toujours et c’est important de le lui dire. Cette phase peut arriver quelques mois apres la naissance sous des phrases sibyllines comme » Tu ne t’occupes que du bébé » ou » Je le déteste« . La verbalisation alors est assez saine car elle traduit l’état juste de votre enfant qui nomme sa jalousie.

• Lorsque vous avez plus d’un autre enfant  a la maison, essayez de passer du temps avec chacun individuellement et pour cela bien sur, cela requiert de demander de l’aide exterieure et de se donner des rendez vous dans la semaine. A long terme, chacun va retrouver sa place et aussi apprendre a partager.

La comparaison est un poison

Lorsque la fratrie s’organise petit à petit, les comparaisons peuvent apparaître et empoisonnent véritablement la vie de famille. La manière la plus intéressante est au contraire de valoriser les différences en insistant plutôt sur les qualités que chacun déploie. L’un sera plus sportif et démontrera de l’habileté avec son corps, l’autre sera plus a l’aise avec des jeux ou la patience, l’observation le mettront dans une position confortable. Chacun pourra aussi faire bénéficier aux autres de ses habiletés, en leur servant de repère intéressant à imiter. Le regard des parents est a ce moment la primordial et pour faire comprendre que la différence est une richesse pour la famille et non un terrain d’affrontement.

Pour aller plus loin :

1-Sur les genoux de maman Ann Herbert Scott – Glo Coalson.Traduction Agnès Desarthe

Ed. Lutin Poche l’école des loisirs

sur les genoux de maman

C’est l’histoire d’une maman qui se balance sur une chaise à bascule avec son fils. Le petit garçon n’en finit plus d’aller chercher des objets pour se balancer sur les genoux de maman.
Quand son petit frère se réveille, l’aîné n’est pas tout à fait d’accord pour lui laisser une place. Mais sa maman lui explique qu’il y a toujours de la place sur les genoux de maman alors tous trois peuvent se balancer tendrement.
Une histoire très tendre et des dessins tout doux pour apprendre qu’une maman se partage.

2-Tous les livres ecrits par Catherine Dolto pour les petits enfants, dont

Racontes moi ma naissance-Les aventures du bebe dans le ventre de sa maman chez Gallimard

Lire la Suite »]]>

2 jours de stage à Paris Jeudi 21 juin et Vendredi 22 juin 2012 

 Lieu : Espace Reuilly - 21, rue Hénard - 75012 Paris Métro Montgallet - ligne 8 

Jeudi matin 21 juin, de 9h30 à 12h30 
« Ce que le nourrisson apprend à sa mère » 
Mme D. Candilis-Huisman 

Jeudi après-midi 21 juin, de 14h à 17h 
« L'Amour et la Haine de la mère vis-à-vis de son bébé » Mme M. Benhaïm 

Vendredi matin 22 juin, de 9h à 12h « L'expérience intérieure de 
la maternité » Mme M. Bydlowski 

Vendredi après-midi 22 juin, de 13h30 à 16h30 
«Le désir d'enfant aujourd'hui, entre déni et obsession » 
Mme Y. Poncet-Bonissol 

Site : http://www.seminaires-psy.com/2jours-juin.html 
Contact Madame ROMEZY au 01 46 47 66 04 
Fax : 01 46 47 60 66 

Lire la Suite »]]> L’infertilité constitue l’une des crises les plus profondes du couple. Elle menace tous les aspects de la vie à deux: elle n’affecte pas uniquement la relation entre les deux partenaires, mais touche également chacun individuellement, en affectant le sens du moi, les rêves d’avenir, les relations avec les parents, amis et collègues. Peu de crises mettent en question autant d’aspects psychologiques et sont aussi accablantes.

 Les conséquences psychologiques sont souvent ignorées et non traitées

Il en résulte pour la plupart des patients une souffrance intense et solitaire, qui augmente d’autant le stress et peut avoir une influence néfaste sur le résultat du traitement.
Les traitements de contournement de l’infertilité (assistance médicale à la procréation) connaîssent actuellement un taux de réussite comparables à ceux des grossesses naturelles (de l’ordre de 15 à 20 % de réussite).

 une grossesse ne peut jamais être garantie.

 Quelle que soit la manière dont les couples cherchent à résoudre leur infertilité, ils doivent avoir pleine conscience du fait que le chemin à parcourir entre la prise de conscience du problème et sa résolution passe par différentes étapes, qui se caractérisent chacune par des problèmes et des soucis spécifiques.

La décision d’aller consulter devrait idéalement être prise à deux

Si le couple a connaissance d’un problème préexistant (par exemple un problème médical antérieur pouvant entraîner une infertilité), il devrait immédiatement rechercher une aide médicale. Dans les autres cas, chez les femmes de plus de trente ans, il convient de rechercher une aide après des tentatives infructueuses de procréation de plus de six mois; les femmes âgées de moins de 30 ans devraient faire appel à une aide médicale après avoir essaye de concevoir un enfant pendant une ou plusieurs années

Evaluation et diagnostic

Pour environ 10% des couples, aucune cause spécifique d’infertilité ne peut être identifiée, d’où une amplification de leur stress où, en l’absence d’une cause reconnue, ils peuvent penser qu’un traitement aura moins de chance de succès. A ce moment, prodiguer des conseils devient un élément encore plus important de la prise en charge et du traitement du problème.

Les couples ont besoin de parler à des personnes qui comprennent et connaissent leurs sentiments et d’être assures que, malgré le caractère envahissant des examens, cette phase est primordiale dans la détermination d’un traitement adapte à leur cas. Des groupes de soutien aux patients et des conseillers expérimentes peuvent souvent jouer un rôle clé à ce stade.

Le traitement 

La durée de la phase de traitement est très variable en fonction de la cause de l’infertilité, du type de traitement et des désirs du couple. Pour des couples traites uniquement par thérapie médicamenteuse, 80% obtiennent une grossesse après plusieurs cycles de traitement. Pour les techniques d’assistance médicale à la procréation (par exemple la FIV, les inséminations…), le taux de succès varie entre 10 – 20% par cycle de traitement.

Pour les couples qui n’obtiennent pas de grossesse après plusieurs cycles de traitement, la décision de poursuivre le traitement dépend de leurs désirs et est prise après consultation avec le corps médical.

Résolution du problème d’infertilité

Après plusieurs tentatives infructueuses, arrive le moment où les couples peuvent être amenés à prendre la décision de poursuivre ou d’interrompre la thérapie.

Pour beaucoup, la décision d’arrêter le traitement s’accompagnera de sentiments de chagrin, de vide, de tristesse, d’épuisement et parfois également de soulagement. Cependant, en prenant cette décision, les couples se donnent du temps pour redéfinir leurs priorités et se fixer des objectifs, ouvrant ainsi la voie à une résolution de leur problème.

Pour certains, la solution consistera à s’accorder une pause dans le traitement et essayer à nouveau plus tard; pour d’autres, ce sera la décision d’adopter, d’autres encore décideront deliberement de mener une vie sans enfant.

  Quelques liens utiles :

http://www.allianceetfecondite.org/liens/index.html

http://fecondites.mylinea.com/

http://www.allianceetfecondite.org/liens/associations-couples-familles.html